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有车钱疼，没车腿疼。这个道理地球人都知道；总的趋势是从腿疼向钱疼发展，这个地球人也都知道。这不，俺家也终于决定买辆代步工具啦。理由是多元的，送祖国的花朵儿子上幼儿园啦老婆这朵过了盛开季节的花朵再经不起风吹雨打啦没事要带家里老人到郊区回忆一下他们儿时的好时光啦等等等等。其中还有个原因是自打俺考了驾照后，苦于没有自己的坐骑有坐骑的那几个哥们也突然人间蒸发我觉得他们不是故意躲着我因为我不是死皮赖脸不明事理的人啊，所以养成了一个习惯，晚上要经常在被子里进行虚拟驾车演习。这种行为还是可以的因为不占路、不占车、不怕风雨不撞车。
废话少说开始演习：离合、着车、离合、挂挡、油门，走吧您呐，咦？怎么不动？忘松手刹了。离合、升挡，时速120，爽！注意让速度不让角度。前方拐弯，刹车、离合、降挡，漂亮！不好，前方铁路道口，停车了望！不用下车了望了吧，天气太冷(想起和俺一块路考的一个弟兄。恰好他考铁道路口，他稳稳当当地停好车，打开车门，然后下车左右张望了一下，再准备上车的时候，考官说话了，“你不用上来了”。“别别，考官，我这不是停车了望呢么？”“废话，你这叫放屁脱裤子，两个字，多余。交钱去吧想通了再来考。”这兄弟就这么折了)。俺不管这些，继续将俺的被窝模拟演习进行到底。前方十字路口，农民兄弟赶着牛车，俺开始鸣笛，嘟嘟嘟嘟！我正努力学的比较象富豪的车笛声，冷不丁“梆叽”一下，旁边的老婆给我脑袋来了一粉拳：“睡觉也不老实！看看，咱家的床单过不多久就要让你搞出两个大窟窿”。嘿嘿，老婆心疼床单，一下狠心，批准俺买车了。岂不知她中了俺将错就错的苦床单计，漆黑的夜中只看见俺得意忘形碣碣而笑露出两排高露洁万般呵护的洁白牙齿。
一件事情只有亲身经历过才知道有多麻烦，买车子也是这样。一段时间以来几乎每个周末，俺如果不是在京城各大车市、4S店的展厅里过的，就一定是在偷米(TOM)、凑和(SOHU)、泄哪(SINA)等坛子里过的。
从潞河的通州到京西的苹果园，从亚运村到马家楼，从市中心到远郊区，为此还特意买了张“通工”的月票和两双运动鞋。几个月下来，积攒了大量汽车广告，把它们一张一张码起来能有一人多高。就是按费纸五毛钱一公斤卖，卖的钱也够吃好几顿馆子的。那位说了，你吹呢吧？我吹什么啊，我说一人多高，就是我2岁的儿子那么高；我说搓好几顿，是说在俺西北老家镇上的餐馆，不可以么？注意我说的是“镇上”。如果是在俺村里的饭馆，就是隔壁吴老二跑了趟成都回来后开的“小火锅”店，给他几张汽车招贴画装饰一下饭馆，他风光得紧着呢，一激动还不收俺银子了呢。
在商必然言商。贬义的说法是无商不奸，中性点叫买的没有卖的精，往积极的方面说是嘴上拿你当上帝手却悄悄掏你的兜。总而言之经销商的小刀都挺快，所以永远不能相信经销商的花言巧语，一切往最坏了想。比如广告上说“这车省油”，那肯定就是铁皮一按一个坑了；广告上说“内饰简洁明快”，就有可能啥装饰也没有。经销商妹妹是一个赛一个的能说会道，从材料到工艺，从颜色到风格，从中国入世到申奥成功足球出线，从地球为什么是圆的月亮为什么晚上出来到人为什么饿了就吃饭苍蝇为什么打喷嚏水为什么是湿的，张嘴就一长串一套话让你傻半天。总之你买了她的车子你就是人上人成功人高级经理人社会中坚阶层的人“彰现豪华品质享受高贵人生”，你要是不买你就是猪脑子没有品位有眼无珠错过了千载难逢的好时机明天你后悔都没地儿哭去。
甭管多高级的4S店多狂的车在那里摆着你都得梗着脖子昂着脸眼睛看着50米以外进去，进去了再问你们这黑店叫什么来的？最高级的车子轴距是多少英寸整备质量是多少磅？我没人民币只有美金付款行吗？你甭倒水我只喝咖啡没咖啡你卖什么车啊。先得在气势上把她们给压住了然后才好谈别的。然后你就挑刺吧。挑刺会吗？就是她要说她车子经济省油你就说你喜欢高速安静澎湃动力穷人才考虑省那俩油钱呢，本来没人知道我穷开上这车不就是明摆着告诉别人我没钱么。她要说她是高档配置送全套精装你就说这车子没个性，只有没品位的人才把车子弄得跟家里的“凉台”似的就差把花裤衩别车窗上了，还别说，刚洗过的裤衩倒是比晾在家里干的快。她要说车子提速快操控性好驾驶乐趣高你就说平时坐沙发惯了不能对不起自己的屁股，要找颠的感觉我买拖拉机去啊。她要说她这儿售后服务好有问题您随时可以来，你就说有什么问题，有问题的车能买么？我来什么来你知道我的收入是按小时算的么？一小时挣多少钱说出来吓死你！要我来你是不是把我每小时的工资也加倍补上？你没看见我带司机来的么(就是帮挑车的哥们)？总之一个原则，她说东你说西，她说热你说冷，你整个一个“酷”字把她的气焰完全打下去让她心里琢磨半天是不是别干经销商改给你当小蜜。
接下来经销商妹妹免不了要探探你的口味。
“钱先生，您先看看花冠？”
“别提花冠，一提花冠我就来气！前天个发布会，整俩鬼子叽哩呱啦地说半天听得我一头雾水。你是南京人吗？你是南京人给我推荐日本车干什么？你年轻不知道历史？好，你到卢沟桥抗日战争纪念馆看看，那龟田大炮啊歪把机枪啊什么的上面标的清清楚楚，丰田、日产造！不知道怎么去那里？250啊，你出门坐250，到公主坟换车。你说本来那地儿是公主坟，非要改成什么新兴桥，这不是扰乱大众交通直觉么。我看有谁敢把天安门改成东风楼！大伙别围观了，散了吧，谢谢哥们，还赏脸给俺掌声。我一上午都在，有问题就来问哈，别客气。”
“那，看看德国的，大众……”
“不看不看，这我比你知道的多。告诉你个秘密：我们老祖宗用筷子吃饭的时候，他们都还在树上呆着哪。哎哎哎，这位，就说你那，让让让让。你说你看个车就看吧，戴着眼镜4个眼还看不清楚？有必要把脑袋杵到车屁股里面去么？没见过车是怎么地？什么？拍照片上TOM？你倒是早说啊，废我半天唾沫！”
“先生，您别急，。。。。”
“怎么说话呢？我哪儿急了？我是顾客，你是经销商。即使我急了，你也要说：先生，可能是我没有解释清楚，要不@*#(！%&$。明白么？这才是待客之道。你接受过岗前培训么？”
“是是，先生。刚才我一急，话说的不恰当。其实培训的时候都有讲过。”
“看看，还是你急吧。”
“是，先生。要不，我们看看美国车？”
“美国？美国有什么好看？知道么？我的母校哈佛大学比美利坚合众国的历史还长。知道为什么美国现在比较张狂，今儿个骂这个，明儿个灭那个么？就是因为他教育搞的好！教育搞好了，车也就能造好。这“美利坚合众国”笼共6个字儿，末了还偷咱“中国”两字儿，你说气人不气人。不过它不敢明写，只好写成“众国”，显得比我们富裕似的。咦？这说的是哪儿跟哪儿啊？”
“钱先生，您真挺爱国的，看看国产的？”
“国产的？应该看看。噢，这是一汽。还别说，看那徽标，刚看时觉得不怎么样；可是后来是越看越不怎么样！看来看去成了“末尾”的“末”！你瞧瞧，不看不要紧，一看就来气！一汽这个徽标怎么就这么难看！造个车需要时间一时半会弄不好是可以理解的；我就不明白个占全车面积万分之一的小小徽标也弄不好？这不明摆着是污辱勤劳、善良、勇敢的龙的传人的智慧么？这些小事也要麻烦我来操心你说我们什么时候才能实现小康？”
“先生口才真好，那您还要……”
“我累了，先歇会。古今中外给你讲累我够呛。你这里有休息室吗？找副扑克我要锄大地。没有？没有你不是瞎耽误我功夫么。” 下一页
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